Decide y abraza tu felicidad

Nunca me han gustado las decisiones. A menudo me resulta difícil hacerlas. Pero siempre le digo a todo el mundo:

No hay nada peor que esta estúpida sensación de haber sido abandonado por tu propia indecisión. “¿Por qué no lo hice? ¿De qué tenía tanto miedo? ¿Qué me he perdido ahora?”

Desaparecer es una buena señal. El miedo en estos días de perderse algo realmente grande es enorme. Sólo te pierdes la mitad de tu vida si especulas constantemente sobre los grandes momentos y no decides. Al final te sientas ahí y sientes el vacío. Porque los momentos realmente especiales están pasando.

A menudo he luchado con mis decisiones, pero en los últimos años he tenido que aprender a tomarlas activamente. Para otros pueden parecer a menudo confusos, caóticos. Puedo entenderlo. Mi vida es colorida y va de arriba a abajo. Pero..:

“¡Es mi vida! Sólo yo soy responsable de mí”.

También en mi juventud esto siempre fue un tema. ¿Qué escuela? ¿Qué estudio? ¿Qué profesión? … Como un niño salvaje fui llevado por la vida con muchos miedos y muchos “Oh, no lo sé”. Al final me quitó mis posibilidades pero también me dio algo de experiencia de vida. Nada es sólo malo y no todo es siempre bueno.

Hace unos días un amigo mío me preguntó de repente cómo iban mis “estudios” para convertirme en curandero. Me sentí atrapado, porque ¿qué debo responder? He dicho por todos lados que quería hacer este entrenamiento y estoy absolutamente seguro de que todavía lo necesito. Pero he logrado tanto en los últimos años. Pero yo apenas lo veo. Me falta mi propio aprecio por mi camino.

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…decisión anulada.

Sí, así es como es. En realidad, habría terminado ahora, si hubiera empezado el año pasado o me hubiera quedado en él. Lo habría hecho.
Las cosas eran diferentes. La enfermedad de Frida se interpuso en el camino. Luego murió. Con ella, todos mis deseos, planes y esperanzas fueron enterrados.

No sentí nada en el interior. Pensé que sería una buena idea o distracción ir a la educación superior en ese momento. Lejos de eso.

“No quiero lidiar con la psicosis y otras enfermedades No puedo hacerlo. Ahora no. Estoy de duelo. Entonces, ¿cómo puedo emocionarme con eso?”
Nada funcionó. Una ruptura total y la gran pelea llegó. El camino que había imaginado tan hermoso y colorido era gris y vacío. Me faltaba apoyo, mi columna vertebral, Frida.

Ella era mi gran apoyo emocional. Mi guía. Mi luz en la oscuridad. Todo sigue gritando dentro de mí:

¡Te echo de menos!

Sin embargo, la vida continúa. Ya no era mío, pero siguió adelante. No sé cómo me las arreglé para sentarme aquí y escribir hoy. Honestamente, no creía en ello. Mi fachada era tan frágil como el cristal finamente molido. A punto de romperse por completo. Mi día sólo consistió en recomponerme. Era todo lo que podía hacer.

Ahora mismo creo que es bueno. Puedo seguir adelante otra vez. Puedo seguir viviendo. Sin ella. Y puedo tomar decisiones. Y lo he hecho. Para mí y mi vida y para sentirme seguro de nuevo. Y lo más importante, ser y permanecer yo otra vez.

Por ahora, el médico alternativo es historia. ¿Crees que lo reactivaré de nuevo? No lo sé. No es importante. Ya está fuera de mi cabeza. Otras cosas han sucedido. Cuando una puerta se cierra, otra se abre.
O:

En las últimas semanas, he empezado a sentir más de lo que realmente quiero. ¡Fuera! En la naturaleza. Con Lykke y también con otras personas. Una nueva idea ha crecido y se siente muy fácil porque me queda mucho mejor. Y a mi perro. Lykke me da estabilidad.

A menudo pensé, qué insensible de mi parte, que ella tiene que pasar por todo esto. Mi mundo emocional totalmente sin embellecer y agotador. ¡Se siente tan bien tenerla a mi lado! Y me da nuevas esperanzas con su amor por la vida y comparte mi pasión por viajar. Con Lykke también (m)crece una nueva idea.

La guía de senderismo llama.

Lo escucho tan claramente, que apenas puedo esperar hasta el otoño. Estoy esperando el entrenamiento y quiero inspirar a la gente para “allá afuera”. Llamando la atención sobre un maravilloso microcosmos, que tenemos que tratar con el corazón y la mente para mantenerlo vivo! Me gustaría sensibilizar con mi sensibilidad. Porque la naturaleza puede curar lo que difícilmente o sólo lentamente puede ser curado.

¿Qué puede integrarse mejor en mi vida que el senderismo? Pequeños pero también grandes recorridos. En parejas o en pequeños grupos. Y por supuesto con el perro, quien quiera. No hay nada más hermoso para mí. Caminando a mi ritmo, dejando que mis pensamientos vaguen. Entras en contacto de una manera completamente diferente. ¡Incluso más equilibrio entre trabajo y vida para mí! Y mis compañeros también deberían beneficiarse de esto.

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Las conversaciones estáticas, sin “vista”, me cansan. Mi concentración se pierde más rápido. Esto me está agotando tremendamente. En la carretera es completamente diferente. Probablemente esto se debe a mi alta sensibilidad. Es mi señal, mi buen sentimiento, para que me cuide. Y así me hago bien a mí mismo cambiando mis horas de trabajo fuera tan a menudo como sea posible. ¡Estoy deseando que llegue!

Hay que tomar decisiones, pero también hay que rechazarlas. Y en la mayoría de los casos no me puede pasar nada malo, porque puedo tomar una nueva decisión mañana. Tal vez te diga entonces otra vez sobre el médico alternativo y lo genial que me parece.
No. No lo creo.

Ahora lo sabes.

Y otra puerta muy especial se ha abierto. Puedo ser parte del equipo de expertos de Petra Pütz-Elsäßer y su concepto de D O X. Una gran oportunidad para mí y mis pensamientos sobre los sentimientos y el liderazgo. Pronto habrá más información sobre esto. Soy al menos tan curioso como tú.
¡Cruza los dedos por mí!

Una decisión de nuevos caminos, que vino del corazón de ambos. ♡

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